Liberación.

Estirarte en la cama, con los ojos cerrados, con la música alta, con la ventana abierta para que te de el aire de la noche y cerrar los ojos y pensar, pensar en todo lo que quieras. Mientras escuchas las canciones tristes de tus artistas favoritos. Estar en tu mundo, perfecto.

Luego abrir los ojos y ver que todo sigue igual, tu sigues igual de fea, gorda y asquerosa, tus padres gritando, tu hermana que es la chivata de turno, y lo único que ves es la ventana abierta y quieres gritar lo más fuerte que puedas y saltar al vació y morirte, pero no, porque entonces abrían ganado ellos.

No va a ser facil.

Gracias, gracias porque aunque sabes que va aser complicado estas ahi intentandolo. Tal vez esto no acabe en nada y solo sea un paso hacia el olvido si es asi quiero que recuierdes que te lo agradezco que sin ti seguro que seguiria pensando en el, en aquel que me mintio y que aunque no quiera admitirlo sigue dentro. Si llega a algo te lo recompensare dia a dia.

Yo voy despacio y tu... Precisamente despacio no es la palabra que te define pero no me importa (aunque yo hare que vas despacio).

Amor?

Eso de verdad existe? Pero es que a veces me pongo a pensar y pienso que solo con 14 años no se puede saber lo que es el amor, no se puede.
Te enamoras solo una vez en la vida, de una persona que luego te deja y tu te rompes, pero tienes la satisfacción de que has estado con tu "príncipe", el siempre soñado.
Luego vienen los "rollos" que vienen por los tíos que están con las hormonas revueltas, una noche, unos días, una semana... De esos no te enamores NUNCA.
Luego está el típico chico del que has estado colada toda la infancia, que te acuerdas de cuando el pasaba de ti y ahora que has cambiado quiere algo contigo pero tu te ríes de lo colada que estabas y ahora ni siquiera sientes nada por él.
y por fin viene el chico que tu piensas que es perfecto, te rompe el corazón en grandes pedazos, juega contigo y a partir de allí tu solo buscas a otra persona que esta vez te haga feliz, que te quiera tanto como tu quisiste a el otro, que te haga reír como nadie, pero eso solo lo puede hacer una persona: un amigo.

Nos equivocamos a menudo en el amor, a menudo herido, a menudo infeliz, pero soy yo quien vivió, y no un ser ficticio, creado por mi orgullo.

FUCK

Has llegado al punto en el que todo te da igual, te diré una cosa: nunca te rindas, todo pasa por alguna razón.

Es triste sentirte sola.

Ya hacia tiempo que esa sensacion no la sentia. No la echaba de menos para nada, es más me alegraba de no sentirla. Pensaba que si era un Pequeño Pony las cosa hiban a cambiar... Pero me equivocaba. Quien esta destinado a estar solo siempre lo estara. Ese es mi caso... Por más que haga, por más buena persona que haga o por más que intente ayudar a todo el mundo para ellos es solo una ayuda nada más. Tal vez me hice la ilusión de eso no tenia porque ser asi, que podia cambiar. ME EQUIVOCABA. Yo se cuando una persona esta mal. Nadien sabe cuando yo estoy mal si no lo digo. Ha habido gente que me ha ayudado (evidentemente) pero esa gente se acaba cansando, porque es pesado escucharme, aguantarme y lo peor de todo dar consejos para problemas estupidos (mis tipicos problemas). No les culpo, yo tampoco aguantaria tantas tonterias juntas...Ya ha dejado de importarme. Seguire escuchando problemas agenos, pero sin contar los mios. Seguire dando consejos, pero sin pedirlos a cambio. Seguire ayudando, pero nunca recibire ayuda de alguien. A partir de ahora las cosas cambiarian y volveran a ser como antes, cuando sentirme sola era la rutina de cada dia y no me dolia tanto como ahora. No echo de menos el antes pero debo reconocer que era menos doloroso y me sentia más autosuficiente (no necessitaba la comprensión de nadie). Se que perdere a gente en este proceso, porque a ellos les gustaba el espiritu de Pequeño Pony pero debén comprender que es muy triste sentirse sola entre esas personas a las que llaman amigos y que almenos antes me sentia sola, pero no entre amigos...

Siento que de aqui unos años no me quedara nadien (aparte de los obligados a estar conmigo...). I esque me doy cuenta de que hacer lo que yo quiero significa perder a personas.

Sin ganas de nada el Pequeño Pony.

Lere, lere!

Hoy. Hoy somos dos? Si somos dos (acabo de mirarlo). Dos del mes cinco. Casi ha pasado medio año del 2011! Que rapido no creeis? Hace nada yo aun estaba intentando olvidarlo, olvidar ese amor de verano que me calo demasiado hondo. Hace nada estaba llorando porque las cosas se me habian ido de las manos. Hace nada estaba intentando que todo volviera a ser como antes y hace menos había vuelto a ser yo. Demasiado rapido pasa el tiempo, demasiado rapido pasan los instante felizes de la vida. Pero aun asi se pueden saborear, se pueden saborear si sabes como hacerlo. A veces me pongo pensar (como en esta entrada) y me siento afortunada de ser quien soy, de tener lo que tengo, de ser hija de quien soy i por nada, nada de nada cambiaria esto. Muchas veces me enfado y pienso: "que mierda de todo" . Pero cuando el cabreo inicial desaparece pienso: "que suerte tengo". I esque es verdad porque muchas veces me siento querida y quiero. I hoy me ha apetecido recordarlo y dejar constancia de esto, porque de aqui unos años me gustaria encontrar este blog de casualidad y decir: "pero si es mio!" y leer todo lo que escribí una vez y no poder para de reirme pensando en lo pava que era o en que dramatica era. Supongo que no falta tanto para que las cosas cambien porque me haga un poco más mayor y eso me aterra (estoy bien ahora mismo) pero crecere, crecere y siempre llevare en mi corazón los increibles recuerdos que mi vida como Pequeño Pony me esta dando. Tambien recordare todas esas veces que me he caido, pero cuando recuerde eso al instante en mi cabeza apareceran los momentos en que he resurgido de mis cenizas (como el ave fenix). Me gustan los recuerdos (: no los que se guardan en la fotos porque no siempre se ve la realidad, me gustan los recuerdos que se guardan en las cabezas de las personas, o los que nunca, nunca, nunca se olvidan y por tanto se van directitos al corazón. Hoy ya no tengo más ganas de escribir, ahora mismo tengo ganas de coleccionar recuerdos. :)

Ella es mi amiga.

Está mal. Se siente sola aunque este en una habitación con 100 personas más. Se siente triste, parece que nada puede animarla. Tal vez esto no la ayude para nada, tal vez se enfade conmigo. PERO ELLA ES MI AMIGA. Se que no te entiendo, que a veces no se como ayudarte porque no he pasado por esto y tal vez en muchas cosas me he equivocado, que a veces me pongo borde i no tienes culpa, que a veces me desespero intentando que te entre en esa cabezita la idea. Pero por esas 100 cosas malas de nuestra amistad hay 12345678901234567890123456789 buenas. Te Acuerdas de cuando empezaste a tener tanto amigos en el facebook (A)? O de nuestra secta? Los Arcoponys! O de esas laaaaaaargaaaaaaaaas conversaciones por telefono (por cierto en cuanto acabe de escribir esto te llamare) De nuestras regaladas con la "guapa" esa... , De todas esas risas por estupideces que para nosotras son como frases celebres, son tantas cosas a tu lado! I ya sabes que yo no soy muy cariñosa... Que soy más bien de la distancia i se que ahora mismo esto no te servira de nada, pero me apetecia recordarte lo importante que es para mi nuestra amistad :D

ERES MI AMIGA!

Escucha.

¿Lo oyes? es eso  que te dice que lo estas haciendo mal, que no vales para nada, que eres la peor, que no puedes mas con tu vida, pero ¿sabes que? No le hagas caso, vales más que eso.
¿Que importa que te vaya mal en el amor? Nada, porque tu vida no puede girar alrededor de un chico.
¿Que más da si tu autoestima esta por debajo de los suelos? A nadie le importa, nose que esperas. Eres más que una imagen, más que cualquier persona que te haga sufrir. Estás por encima de ellos, que se creen que te hacen daño y aunque lo hagan tienes que ser fuerte y no dejar que te afecten.
¿Duele, verdad? Pues tienes que sacar las fuerzas de donde sea para continuar, no puedes seguir así, te afecta demasiado. Aprende a que nada es fácil en la vida.

Esto no se paga con euros ¡¿entiendes?! Basta con un apretón de manos.La gente se va para siempre y yo aprovecho cada segundo porque quizás hoy sea presidente pero mañana solo un vagabundo. ¿Entonces, que coño me queda? a parte de mi escudo, junto al amor y la amistad. Amigos me quedan lo siento lo dudo.